我坐在電腦前key著處方
聽見門打開了
我沒有回頭 因為小rei在
小rei招呼那人說～
先生,請問需要什麼?
那人說～
我要買小孩用的口潰舒---
小rei很快告知對方～
口潰舒沒有分大人小孩喔---都是同一支喔---
那人說～
那就同一支吧---
小rei回頭去取,一邊又習慣性的開口問對方～
還有需要什麼嗎?
那人又開口～
那有衛生棉棒嗎-----????!!!!
小rei以為聽錯了,呆頭的又問對方一次～
先生,請問你是指衛生棉條嗎???!!!
那人滿臉漲紅說～
不是,不是,是要給小孩擦藥用的那種-----
我實在聽不下企了!
趕緊回頭跟小rei說～
吼~~~~~是棉花棒吧~~~~!!!
我不太會說笑話
小茵茵的媽媽教日語的時候
她常在一邊玩一邊聽一邊也學
遇到不好記的,剛升上小學一年級的她會用注音符號法去記
那天到藥局找口愛的藥師阿姨就很想秀一下
於是我拿出前些天用數位幫她拍的畫面給她看
問她～
茵茵~~妳看粉口愛吧~~
她回我說～
紅豆泥---(ほんとうに---真的ㄋㄟ)~~~~
我不太會說笑話
操著閩南語的老阿伯在我面前一直甩著手
然後他把那個會痛的姿勢固定在那邊
正色對我說～
要輸小姐ㄟ~~~這是誤雜間(五十肩)ㄏㄛ~~
我說～
不是啦~~~
有誤雜間(五十間)那你就不用工作了啦~~~
老伯他~~~~
我真的不太會說笑話
＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
Sorry手指點太快了 刪掉重複的吧 別佔了妳的版面了 
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，
免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
「還不是因為你」!!!
哈 又開張了 我先笑一笑再說 susu中秋節快樂
馬克,susu昨天鎮日藥局忙翻了,累斃了,今早點進去看～哈哈哈哈～
有意思！
上次一大早起來看王建民大戰鈴木一郎 老爸又重覆了一句﹝哇喜供鈴木一郎走企堆...?]
老爸在旁邊看報紙 ，換場的時候老爸突然問我: [鈴木一朗咧?]
我:[換場了~ 剛剛下去呀~!!!]
老爸： [換什麼場 ~??? 哇喜供鈴木一郎咧?][台語]
我:[啊就現在換場啊 ~!!!待會換王建民了啦~!!!你免那緊張啦~!!!]
這個時候...旁邊的老妹聽不下去的開口了:
[哥你白癡喔 把拔是問你"你母ㄚ伊郎咧???"(台語)].......orz@#$% @@"
飛魚閩南語說得哩哩喇喇的susu
把這則笑話翻譯好久喔～哈哈哈哈哈～笑翻了
妳真是折騰死人喔～
雞是老的賤
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙 ！』
年輕的公雞很無辜的說：『我.....我...』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你試著追我，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你說
。』
.
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.
.
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
好冤喔～～
昨天用即時通跟我兒子說快去寫功課 不知到為何他打ㄌ87回家問女兒弟弟在MSN上打87是什麼意思 姊姊就說87=白癡的意思~~~三條線~~~
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院方規定凡是自行預約掛號 而有兩次爽約記錄者 短期內暫時不能再預約 某日 有位男性病患來到櫃台 ：小姐 你幫我查查看 為什麼我不能預約 櫃台仔細的流纜資料 ： ～ 喔 先生 因為你己經爽了兩次 當然．．．
----這~~這~~
大家都講的很棒!無憂魚那個真的很好笑!
剛剛去看醫生，胃酸逆流導致胸悶，真奇怪.... 護士真的會叫錯，回來又看到這篇，這篇比較好笑.... ************************************** 天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。 「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。 「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群 喊。 我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。 「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」 快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。 「啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。 護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！ 歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。 這回換成歐巴桑拉高嗓門︰ 「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」 .................................... 現場病人一陣爆笑，身體都健康了。
我~~我~~我笑到說不出話了~~~
世間女子
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死....
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧....
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡...
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想
好冷~~
◆求婚◆ 有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」 ▼不准通婚 妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說： 『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』 ▼牛皮 一天，老張到市場買牛皮， 老張：這個牛皮防水嗎？ 老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？ ▼早點睡 一天下課，一位英俊的男老師叫住了英英。 「這位同學，你今天晚上有事嗎？」 英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。 「沒有。」英英害羞的搖了搖頭。 「那晚上早點睡，別每節上課都打瞌睡！」 轉貼~笑話異言堂
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚......』
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請問:老鼠真的會這樣偷雞蛋嗎?
susu可能比較了解下面的笑話 護士都必須在醫院每個場所實習，即使開刀房、急診，無一能避免。 一般開刀房的護士有兩種：
刷手護士：就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士。
流動護士：在房間走動的後勤支援護士，如果開刀的時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好，流動護士就要馬上補上，但是不能靠手術台太近，不然會污染手術台。
一天，照樣在開刀中，醫師大叫著:「O.P Site！」﹝一種透明、薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材﹞
但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說：「學妹，醫師要"O.P Site"。」
於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身旁。
刷 ! 的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師的鼻孔中，挖了起來，只見所有的人都愣住了。
原來學妹將"O.P Site"聽成 .... (用台語唸)==>挖鼻屎!!
若我是那個醫師~~可能當場笑到噴鼻水~~
五十間好笑~~~~ 星雲法師有一次去北部弘法，結束後上了高速公路準備回佛光山。 上車後，星雲法師發現他的座車換成自排車，於是他問司機：咱的車怎麼不一樣了？ 司機回答：這是一位信徒怕您舟車勞頓，送了這台自排車給您，讓您坐的舒服些。 星雲法師東看西看，忍不住說：庵老早開的扯自 抖事收排的，庵從賴沒開過子排的，你給庵開開試試........... 司機連忙說：那怎麼可以 星雲法師：妹管係 妹管係 星雲法師坐上駕駛座候，開始開阿開.....因為很興奮沒多久就不小心超速了 喔咿~~喔咿~~~~很快警察就把他攔了下來............ 小警員拿著紅單下來一看，馬上跑回車上............ 報~~告~小隊長.....這車上有大人物......... 大人物？有多大？ 報告小隊長 我也不知道 不知道？是宋楚瑜？ 不是！ 難道是連戰？ 不是？ 小隊長生氣了：那到底是誰..... 警員.....~~~連星雲法師都是他的司機~~~~~~~~你說有多大~~~~~
~~難道~~不要告訴我那個給星雲法師載的輪是你喔~~
在一座山裡住著三個男人。 然後 一台老舊的火車 : 嗚..嗚....的開了出來
但是在山裡住久了，有一天他們突然很想要女人， 於是有一人就提議到山洞裡去找女人。
後來他們終於找到了第一個山洞， 他們很高興的就向裡面大喊：午查某謀(台語：有女人嗎)？
山洞裡有回音傳回：謀 )))))))))
三人聽了以為山洞裡沒有女人就很失望。
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但是他們還是繼續的尋找，終於又找到了第二個山洞。
他們很高興的就向裡面大喊：午查某謀(台語：有女人嗎)？
山洞裡依然有回音傳回：謀 )))))))))
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三人聽了還是以為山洞裡沒有女人就很失望的離開。
但是他們還是不放棄繼續的尋找，終於又找到了第三個山洞。
他們很高興的就向裡面大喊：午查某謀 (台語：有女人嗎)？
山洞裡傳回：嗚.... (台語：有).
三人好高興的就衝了進去。
結果........ 碰..碰...碰....三聲， 三人全死了！
然後
然後
二哥我的肚子笑到痛ㄋㄟ
我家大姐對棒球規則完全搞不清楚, 有一次家庭聚會,全家人都擠在電視前面看棒球,只有老媽在廚房洗碗, 大姐在一旁一直問一直問:為什麼他要跑三個壘包才得分?為什麼王建民不用打球?.... 四姐終於被問倒了說:姐,妳去跟老媽一組吧! 大姐:妳是叫我去幫忙洗碗嗎?媽在洗了... 四姐:不是,是去跟老媽討論棒球,因為你們的程度比較接近...... (當時大家都笑翻了,但是,寫完之後,發現沒有很好笑...)
好笑好笑~~~
請用台語讀
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
我笑翻了
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
達人老哥那尿不知有結冰塊嗎
知道老鼠是怎麼偷雞蛋的嗎?? (先貢獻一則奇摩笑話 第一次發現，屏東的老鼠，竟也有他可愛的一面喔～當我在屏東機場服役時親眼 所見的趣事：我們單位的廚房，有一天晚上發出唏唏索索的聲音。第二天，便發現地上有一顆破掉的蛋，不用說，這一定是老鼠的傑作，於是我和弟兄們，第二天晚上躲在廚房等老鼠出 現。 當晚，元兇終於給我們看到了，原來是兩隻雞蛋大小的老鼠。你知道牠們是怎樣偷蛋的嗎？ 首先，第一隻老鼠躺在地上，第二隻老鼠把蛋推到第一隻老鼠的肚子上，第一隻老鼠便用四肢把蛋夾緊，然後，第二隻老鼠就咬著第一隻老鼠的尾巴，連鼠帶蛋地拖回洞裡去。 見到這一幕景象，大家都呆了，完全忘了要打老鼠........................ 因為這個真的很好笑)
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哈哈susu妳今天的笑話快讓我笑翻了啦!我趕快來想一個...