茉莉的先生大約有四個月吞不下食物
一吃就吐
於是到醫院檢查 發現是食道癌 立刻住了院
分別在咽喉 食道 胃口總共接了三根管子 供做進食 排痰 檢查 之用
剛剛裝上管子的傷口痛得他哇哇叫 
茉莉只好請醫院給他在手臂上的點滴裡安了麻醉自動給藥機
控制器在病人手上 每按一次 就是一次麻醉止痛量
可能是太痛了 茉莉的先生拿著控制器拼命的按~
護士小姐說~ 先生~那又不是電動玩具~~~
喝酒喝多了麻醉無效
平常檳榔不離手的茉莉先生練就了一口紅唇牙
但是實習醫師很白目 巡房時不明就理的一直問
先生~你的嘴巴為什麼這樣
茉莉母子都憋著笑不敢出聲
但是這位實習醫師實在太盡責了
一定要打破沙鍋問到底 確定不是出血才放心
於是他又問~
先生~你確定你的嘴巴是正常的嗎~~~
趕快告訴他是紅唇族吧
隔壁的好奇ㄚ桑踗手踗腳的輕輕掀開圍簾
瞪大眼睛仔細的瞅著茉莉先生
她開口問了~
先生~檳榔很好吃厚~
茉莉先生只管按他的電動玩具 隨便給她點了頭
她又繼續說~
檳榔很香很甜呢~不要放棄ㄛ~要貫徹始終ㄛ~~
茉莉先生~~~~~~~~妳管我~~~
有夠白目...
人好笑到處是笑話 ㄛ !! 比她有深度多了 ㄛ !! 對了讀法律的 
妳比那個常上電視打屁的兩性作家叫什麼.....ㄛ,我從不看她的鬼扯兩性白癡文章,真正是忘記了...
哈哈....沒去上班來這裡看笑話 果然值得.....
susu 食道癌耶~~! 說真的這個笑話...笑完後有點難過... 我舅媽的哥哥上個月底才因食道癌過世.才50幾而已. ㄞ~~~ 人生啊~~~好悲ㄛ~~~ 
我覺得這算是業障病吧
食道癌是他日與夜的喝酒造成食道逆流(胃液逆流)
行成慢性食道發炎 久了細胞病變造成的
種什麼因得什麼果
我的母親是因為我父親往生之後 悲傷難抑 引發荷爾蒙失調 造成乳癌的
若是爸爸得了腎癌...爸爸應該是急性子吧 責任心重的人吧
而且無法放下的人啊...我有沒有說錯?
電動玩具
有趣的連想！
他抓著給藥機一直按一直按...真的不該笑...可是想起來又好好笑...
....
有一天，一個家裡賣酒的學生，
決定送聖誕禮物給他的老師。
這天，老師收到禮物，
看到禮物外面有不知名的液體，
於是，這位老師決定猜一猜學生送的禮物是什麼，
老師便舔舔那液體，說：「白蘭地？」
學生：「不是！」
老師：「清酒？」
學生：「不對！」
老師：「XO？」
學生：「喔！拜託～箱子裡裝的是一隻小狗耶。」 耶 ~我講三個了... 好想點名!
拜託~~竟然會舔不出味道...再說 ~也不要亂舔吧
誰沒來?灰來了啦 馬克本來就是問逗油 二哥在忙賺錢ㄚ....
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月的月薪多少？ 工人回答：「三萬 老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：「拿了錢給我滾！ 事後老闆問其他職員：「那工人是誰介紹來的？ 」
職員說：「他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。」 
」
」
」
真是賺到了....下次不能隨便生氣...
某天和同學聊天用餐時,
隔壁桌有一個小孩拼命的哭,
我們實在受不了,
於是同學中的"苛薄女一號"就溫柔的,慢慢的走到那小孩的旁邊說:
「弟弟,過來一下好不好?姊姊有事要告訴你哦!」
於是,那小孩就一邊哭一邊走過來,
苛薄女就告訴他:「弟弟,告訴你哦,如果你再哭的話, 我就要把你的脖子扭斷,沖到馬桶裡去喔! 於是,那個小孩就不哭啦!
嘿嘿,很有用喔! 突然那小男孩抬起頭對苛薄女溫柔誠懇的說:
「姐姐,不要逼我回家去把飛機開來,然後在妳胸口上降落喔!」
」
....人小鬼大ㄛ
茉莉跟她的先生都得癌症?
茉莉的子宮頸癌是七年前得的
她先生是這個月檢查出食道癌
這算是惡有惡報嗎?
不過茉莉把小孩教得很好 都還是去看護他們的爸爸
他還很會唸人ㄝ不知好歹....
(((susu,我來晚了...))) 擁抱一下先...哈哈哈^O^
.....我常常po到讓灰趕著走哩...實在是動作太慢了
Tracy收到這mail,名為夫妻間的幽默,讓人會心一笑, 於是給他PO上來~~ 美麗又愚蠢 丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？" 妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！"
......會心一笑
我第一次生產的時候，做無痛分娩 其實就是打麻醉 那時候怎麼沒有【電動玩具】可以玩 不然我也可以分散注意力，多玩兩下
近幾年才開始在醫院啟用 很便利的裝置
帶給病人安心
不過按多少次都只有一次的藥量
所以茉莉的先生拼命按也都只有第一次按的藥量
原來SUSU也是冷笑話大王喔! 苿莉的老公生病還打電動喔! 疼痛難奈啊!要加油啊! 生孩子才是痛呢苿莉老公要愛老婆喔!
茉莉的先生真是怪人
有時聽茉莉說起這些 真是又好氣又好笑
健康檢查 有一次做完健康檢查後，總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。 ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ 好ㄧ陣子沒過來 susu 的笑話教室了 試試看 這個有點冷的笑話 能否搏君ㄧ笑
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
總統面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」
此時，醫生已聽得滿臉通紅。
但是總統仍不停的說：
「剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。
她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」
「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你找副總統夫人幫忙做？」
「她很樂意啊！」
「可是....」
「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」
.......原來是罐子打不開...
不管...還要要講笑話 話說「高雄師範大學」將與「高雄應用科技大學」合併，兩校為了校名起了爭執。高雄應用科技大學認為學校名稱應為「高雄應用師範大學」簡稱「高應師」， 高雄師範大學認為學校名稱應為「高雄師範應用大學」簡稱「高師應」， 因此鬧上教育部，但是教育部的裁決是兩者皆不採用，而更名為「高雄完全大學」 簡稱「高完大」 聽說這還不是最慘的咧 ~ 將來「台南師範學院」升等之後會變成「台南教育大學」 簡稱 「南教大」
還有一個 美國人~法國人~中國人~連續版 白羊座 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要吃這種像 眾人聽了臉色大變。 眾人暈的暈，吐的吐。 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 天蠍座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 沒開笑話教室喔?留言板
希望沒重複
美國人~法國人~中國人~連續版
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"
把我弄回家"
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.
法國人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了,沒事了,你走吧"
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：“你的呢？“
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人：“你的呢？“
中國人說：“他們說的都不算“
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!"
美國人和法國人異口同聲的小聲說：“那個中國人說的什麼都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“你想說什麼？“
那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪
媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以蕩鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內 褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽蕩鞦韆，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩鞦韆！">>>>
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到
我的小內褲了！"
金牛座
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
飢渴的牛牛："哇！太好了，老板，來個不甜的！"
雙子座
媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
巨蟹座
公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
獅子座
屁股的壽包？"
接著獅獅掰開壽包，看看裡面的豆沙，說："奶奶，快看！裡面還有大便！"
處女座
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，
醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
天秤座
父親對天天說："今天不要上學了，昨晚媽媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一
下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說："好吧，你不出去我
> 出去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！老子今晚不進屋了，非
> 把你餓死不可！"
射手座
射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："前面不下雨？"
水瓶座
瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為'先人'？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那對去世的奶奶是不是要叫'鮮奶'？"
雙魚座
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們
家的嗎？"
這幾個星期以來 忙完工作回家就不想動腦了
打打毛線慢慢的準備休息
一些藥局發生的冷笑話 有時寫著寫著就一天要結束了
昨天也是這樣 病人一直來 我不斷重組寫下
寫完已經近pm8:00了 呵呵
請大家多多包涵susuㄛ